01.03.2017 в 00:00 · Администратор · Комментарии к записи Любовный❤Треугольник☡или Треугольник Карпмана? отключены

Любовный❤Треугольник☡или Треугольник Карпмана?

Треугольника Карпмана — так называется модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения.
Я не желаю никому никогда попадать в такой треугольник, но как правило большинство людей в него попадают, и у людей это происходит неосознанно!

Треугольника Карпмана состоит из трех ролей:
Преследователь – Жертва – Спасатель.

Несколько типичных треугольников.
Жена – Муж – Любовница, Любовник;
Муж – Жена – Подруга Жены, Друг;

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю. Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя. Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.
Но это только один из взглядов на треугольник. По другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.
«Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости».А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?».
«Мой муж портит мне жизнь!» Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации.
В результате тяжелого разговора Жена или Муж устраивает жестокий разгром Мужу или Жене, обвиняет его или её во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику-(це), которому она или он жалуется на несправедливость жизни и мерзкого Мужа или Жену. Классика жанра!
Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения.Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва или наоборот. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена или муж получает полное моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику(це), став при этом Преследователем. Любовник(ца) кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны!
Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений..
Выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.
Как-то раз один человек попросил меня поработать с девушкой, про которую он сказал: «Этот человек дорог мне». Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение: – Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий. Обратите внимание, не чтобы «не страдала», а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась. После начала работы с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало «уверенности в себе». А знакомый этой девушки, как позже стало понятно, был типичным Спасителем, причем вообще по жизни. После решения проблем с уверенностью у девушки, через несколько дней знакомый этой девушки (Спасатель) сообщил в совершенно расстроенных чувствах, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен…
Вот такая история. Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход. Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений. Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства. Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл.

Переход.
Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего …Точно так же, как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить «истинные» переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.

За пределами треугольника.
Жил–был Садовник, который мечтал вырастить чайную розу. Он очень много работал, выращивал множество роз, но все они были не те…И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся… И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.
В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» – это распределение ответственности. Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой. Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

Если вы чувствуете, что попали в Тругольник Карпмана, обращайтесь к грамотному специалисту-психологу, для более быстрого выхода из него, так как самостоятельно справиться практически бывает не возможно, а время только усугубляет процессы в нем.

Ваш семейный психотерапевт, психолог, астропсихолог, астролог.
Любовь Калиновская

Категории: Статьи